Talentierter Kater

(Existiert nicht im Einstein-Universum)


Eines Tages, vor gar nicht langer Zeit, hockte ich vor der Glotze und sah hin, ohne wirklich hinzusehen.

Neben mir zerfledderte mein Kater gerade ein herumliegendes Pornoheft, doch ich kannte es schon in- und auswendig und von daher war es mir egal.

Meine Gedanken flogen so herum, ich dachte an dies und jenes, doch plötzlich wurde ich auf das TV-Programm aufmerksam.

Es lief ein Remake von Platoon, in dem alle Rollen von Vögeln gespielt wurden.

"Mensch..." dachte ich und hatte im selben Moment die zündende Idee "DAS kann ICH doch viel besser. In meinem Drehbuch werden Vögel auftreten...und Ratten, Waschbären, Hunde, Wühlmäuse, Schweine, Goldfische und KATZEN...aber hauptsächlich KATZEN."

Ich packte die Vorderpfoten meines alten Katers und drehte mich tanzend mit ihm im Kreis.

"Und DU, mein haariger Freund, wirst der nächste Tier-Superstar und ich, BUCKAROO BANZAI, werde dein Manager."

Mit einem wahren Panthersatz saß ich an meinem Schreibtisch und hackte das Drehbuch in den Computer.

Ein paar Tage später hielt ich vor den Megalithic Studios in der Landesmetropole des Films.

"So, hier ist es, Pussykätzchen. Und hör endlich auf, mich zu kratzen und zu beissen."

Ich zwängte den Kater in einen Tragekorb, klemmte mir das Drehbuch unter den Arm und betrat siegessicher das Verwaltungsgebäude.

Dort knallte ich es der Rezeptionstussi auf den Tresen und sagte mit einem charmanten Piratenlächeln:

"Ich möchte Ihnen dieses Drehbuch anbieten, Schätzchen."

Sie las den Titel und schob es dann energisch in meine Richtung.

"Tut mir leid, Herr...ähm...Banzai. Aber Megalithic Studios ist nicht interessiert an...ähm...Disco-Katzi begegnet den Miaubestien vom Mars."

"Aber...aber..." stotterte ich "Sie haben ja noch nichtmal meinen Kater gesehen..."

Sie zuckte mit den Achseln und alarmierte den Sicherheitsdienst.

"Ihr Narren!!!" brüllte ich, während man mich am Kragen aus dem Gebäude zerrte "Ihr verpasst die Idee des Jahrhunderts. Hundekämpfe im Weltraum mit echten Hunden. Das lockt die Science Fiction- UND die Hundefreunde an die Kassen. Und der Star des Films ist dieser Vulkan von einem Kater hier."

Ich zeigte auf den Katzenkorb.

"Er tanzt Tango und Fandango, egal was ihr wollt und die Disco- und Fred Astaire-Fans werden Schlange stehen..."

In hohem Bogen flog ich auf die Strasse.

Ich rappelte mich mühsam auf und setzte mich in einem kleinen Park auf eine Bank und haderte mit meinem Schicksal.

Inzwischen war es dunkel geworden. Ich ließ den Kater aus dem Korb und im Schein einer trüben Laterne begann er vor mir den Schwanensee zu tanzen.

"Hey...du kannst ja WIRKLICH tanzen..." staunte ich "Da geht noch was. Wir treten in einer Talentshow auf..."

Wir fragten uns zur Schrott-Amateur-Talent-Show durch, zahlen 50 Cent Eintritt und warteten auf unseren Auftritt.

Endlich waren wir dran.

Mit federnden Schritten betrat ich die Bühne.

"Ladies & Gentlemen...ich präsentiere: Tingelfurt den tanzenden Kater." schrie ich gegen die Geräuschkulisse des Publikums an.

Dann setzte ich meinen Kater auf den Boden und zischte: "Tanz, Kätzchen."

Der Kater saß nur da wie eine ägyptische Katzenstatue.

"Komm schon...tanz. Ich weiss, dass du es kannst. Du hast es mir doch gerade vorgeführt. Tanz...bitte bitte bitte bitte." bettelte ich.

Keine Reaktion von dem Mistvieh.

Im Publikum wurde gelacht und erste, zaghafte Pfiffe ertönten.

"TANZ, DU VERDAMMTES AAS! TANZ!!!"

Ich riss meinen Gürtel aus der Hose und schlug wie ein Irrer nach dem Kater, wobei ich wie ein Irrer "TANZ TANZ TANZ" kreischte.

Um den Schlägen auszuweichen hüpfte der Kater herum, als wäre der Boden eine heiße Metallplatte.

Unten vor der Bühne rottete sich das Publikum zusammen und ich hielt es für besser durch die Hintertür zu flüchten.

Dort entdeckte ich ein Plakat der Katzenshow, die am nächsten Tag in der Statthalle stattfinden sollte und bei der die schönste blaue Katze ein Preisgeld von 1000 Euro erhalten sollte.

"1000 Eus für die beste BLAUE Katze???" rief ich und sah meinen Kater an.

Ich kampierte die Nacht in den Büschen vor der Stadthalle und färbte am nächsten Morgen gerade den Kater blau ein, da geriet mein Lagerfeuer ausser Kontrolle und die Flammen griffen auf die Fassade der Stadthalle über, die natürlich aus Plastikstuck bestand und sofort hell aufloderte wie der Hindenburg-Zeppelin.

Und während jede Menge brennende Manx, Maincoon, abessinische, himalaysche, persische, burmesische, siamesische Katzen, Cornwall Rexes, Tabbys, Schildkrötenschalige und Langhaarkatzen das Feuer im ganzen Viertel verbreiteten, verlor mein Kater nur etwas von seinem Schwanzfell.

Jedenfalls dachte ich mir, dass wir ebenso gut wieder nach Hause fahren könnten.

Und genau das haben wir dann auch getan.

(A Tribute to Fat Freddys Kater)